Обида на родителей

Претензии и обида на родителей взрослых детей – это определённый способ оставаться с ними в эмоциональной связи. Обвиняя их, чего-то от них ожидая, мы перекладываем на них ответственность и будто утверждаем «моя жизнь такая, потому что вы меня так воспитали», вместо того, чтобы взять ответственность на себя и начать самостоятельно искать пути удовлетворения своих потребностей. Как это сделать? Родители действительно так сильно влияют на нашу жизнь?

Зарождение обид

Первое место, где мы учимся строить отношения – семья. Мы перенимаем паттерны поведения от родителей, поэтому часто те модели, которые проигрываются в отношениях с родителями, бессознательно переносятся во взрослую жизнь и человек начинает строить отношения с тем самым паттерном. Например, если я наблюдал, как один из родителей обижался и так получал то, что хотел, то так же я могу манипулировать и собственным партнёром. Это не обязательно происходит намеренно и осознанно.

В детстве у нас ещё нет критического мышления, чтобы выбирать, как себя вести. Поэтому мы усваиваем те модели, которые видим в значимых взрослых. Так, если ребенку с детства транслировали определённую стереотипную модель отношений «мужчина зарабатывает, а женщина подчиняется», то он может её использовать в своей взрослой жизни, пока сам не попадёт в ситуацию, которая поставит её под сомнение. Часто это не лучший способ строить собственную жизнь.

Но важно понимать, что упрощённая схема «если в детстве у тебя не было A, то во взрослой жизни ты получишь Б» – это миф популярной психологии. Если у ребёнка не было, допустим, внимательного отца, это ещё не значит, что это как-то на него повлияет. Когда мы читаем книги по популярной психологии, у нас есть склонность примерить на себя стереотипное описание схем влияния, но наш опыт обычно более многогранный и интересный.

Человек не живёт в вакууме, нужное внимание он мог получить в другом формате. Кроме отца, у ребёнка была мама, которая закрывала часть эмоциональных потребностей, в этом также могли участвовать бабушки и дедушки, воспитатели и учителя, старшие или младшие братья и сёстры. Наш эмоциональный опыт состоит из большого количества пазлов, и именно поэтому нет прямолинейной связи детских проблем с конкретными последствиями во взрослом возрасте. Возможно, у человека с определённым детским опытом будет склонность к тому, чтобы иметь определённые проблемы. Но, как на человека повлияет этот опыт, зависит от его индивидуальных особенностей и других условий жизни.

Как отпустить обиду на родителей

Взрослым детям необходимо перестать обижаться на своих родителей и прекратить обвинять их в своих проблемах.

Если во взрослом возрасте человек пытается объяснять свои неудачи тем, что родители, скажем, недостаточно любили его, то это:

А) повод посетить психотерапевта, работать над собой;

Б) возможность позволить себе позлиться на родителей. Вообще обида – это злость внутрь себя. В детстве мы чаще обижаемся на взрослых, а не злимся, ведь часто когда ребёнок проявляет гнев, он слышит, что на маму или папу злиться нельзя. Поэтому его злость выходит не наружу, а идёт внутрь, как реакция на неудовлетворённые потребности.

Когда человек замечает что-то в своём опыте, это уже хороший старт. В этот момент он может начать размышлять над своим предыдущим опытом, ситуацией сегодня и разделять их. Обычно эту работу сложно выполнять самостоятельно, поэтому для этого существует психотерапия.

Первый этап этого процесса – понять, как устроен мой опыт и как устроен я, чего я получил, какие у меня есть потребности, обиды на родителей. Второй этап – понять, как можно закрыть потребность, которая осталась у меня с детства. Не факт, что её можно реализовать в отношениях с вашим партнёром, ведь есть вещи, которые во взрослом возрасте вы вряд ли получите от кого-то, даже от близкого человека. Например, безусловная любовь – это чувство, которое родители имеют к маленькому ребёнку. И если мы обнаруживаем во взрослом возрасте, что именно эта потребность не была удовлетворена, мы не можем требовать от своего партнёра удовлетворить эту потребность, несмотря на всё. То есть следующая часть работы – понять, что реалистично получить во взрослой жизни, что нет, и как это разделить.

Стоит ли говорить с родителями о своих детских обидах или будет лучше их отпустить? В жизни редко случается так, что во взрослом возрасте родители могут компенсировать нам то, чего не дали до этого. Как простить родителей за нелюбовь и обиды? Есть случаи, когда есть с кем поговорить, а бывает, что не с кем, даже если родители живы: то есть они не способны выслушать, понять или признать. Тогда мы можем выбирать, говорить с ними или нет. Если вы понимаете, что отказ родителей признавать реальность, сильно вас ранит, вы можете выбрать, не разговаривать с ними об этом.

Как справиться с обидой

Кроме варианта рассказать о своих детских обидах на родителей, есть ещё вариант изменять взаимодействие с родителями сейчас. То есть, если они не поддерживали вас в детстве, много критиковали, вы можете изменить с ними взаимодействие сейчас. Так можно договориться о том, где проходят ваши личные границы, запретить маме критиковать вашего партнёра, причёску, выбор платья или профессии. Или когда мама или папа приезжают к вам в гости, можно устанавливать свои правила у себя дома, они могут касаться поведения, выбора еды или взаимодействия с внуками. Родители могут с этим не соглашаться сначала, но выстраивания отношений – это процесс. На этапе взрослой жизни вы имеете право и все возможности выстраивать с родителями отношения как равный с равным.

Не всегда выяснение отношений может помочь взрослым детям избавиться от обид на родителей. Надо помнить, что обижаемся мы не на тех родителей, которым уже сейчас по 50-60 лет, мы обижены на родителей, какими они были раньше. Сейчас они уже другие люди, контекст другой, и вы – другой человек. Поэтому выяснение отношений и предъявление обид на родителей не всегда может помочь. Но это очень индивидуально. Если вы чувствуете, что вам это поможет, то точно стоит попробовать. Можно хотя бы рассказать о том, что вас зацепило и на что вы обижены до сих пор. Важно не столько ждать, что родители будут просить за это прощение, а чтобы они просто признали, что случилось. От этого уже может стать легче.

Не нужно бояться вызвать у родителей эмоции таким разговором или думать, что он оскорбит их. От чувства злости, печали и обиды никто не умирает, наши родители способны выдержать это, даже если такой разговор расстроит их. Другое дело, что стоит выстроить диалог так, чтобы говорить о своих переживаниях с уважением, если вы хотите сохранить отношения с ними. То есть следует выбирать уместную форму.

Проработка обид на родителей

Как самому разобраться со своими детскими травмами и простить обиды родителям? Чувства маленького раненого ребёнка когда-то появилось внутри нас, исходя из тех потребностей и ресурса, которые были у нас на тот момент. Когда мы были маленькими, только родители могли кормить нас, ухаживать, давать нам любовь. Но во взрослой жизни мы сами можем о себе заботиться, мы уже не так зависим от родителей. Соответственно, мы можем сами для себя стать хорошими родителями: проявлять любовь к себе, делать для себя что-то приятное, заботиться, не дожидаясь этого от других людей.

Техника прощения обид на родителей заключается в следующем: попробуйте пожалеть себя маленького, вспомнив ситуации, когда было особенно обидно. Можно мысленно перенестись в то время взрослым и подумать, как бы вы утешили маленького себя.

Можно попробовать побыть для себя тем хорошим отцом или матерью, которых тогда не хватало. Условно если в детстве не было велосипеда, вы можете купить его себе во взрослом возрасте. В детстве он уже не появится, но вы всё равно получите опыт наслаждения от езды сейчас.

Если остались злость, обиды к родителям, предлагаем алгоритм действия как проработать и избавиться самостоятельно от них:

1. Признать, что детская обида на родителей есть и на это у меня есть причина. Даже если они говорят вам, что сильно вас любили и ничего плохого не делали, а вы всё равно это чувствуете, надо согласиться с собой. Вы имеете право на свои чувства.
2. Проживать чувства, связанные с вашим детством. Как правило, обида на родителей – это скрытая злоба, поэтому нужно позволить себе позлиться. Это касается даже ситуаций, когда родителей уже нет в живых. Так принято, что умерших можно вспоминать только добрым словом, но это нормально позволить себе переживать злость, даже в таком случае. Это точно не навредит родителям, но может помочь вам.
3. Попробовать понять, почему так произошло, что появилась обида на родителей. Можно узнать историю взрослых, спросить об отношениях с их родителями, узнать, как их воспитывали. Когда картина будет более объёмной, вам будет проще понять их выборы. При этом следует оставаться верным себе: если родители до сих пор продолжают обращаться с вами так, как вам неприятно, важно определить свои границы и объяснить, что с вами так нельзя себя вести.
4. Если возможно выполнить какое-то действие, чтобы закрыть свою потребность, стоит это сделать.
5. Этап прощение – конечный. Он наступает автоматически, если вы пережили все предыдущие этапы, поэтому не надо через силу пытаться простить обиды родителям, но, если этот последний этап не наступает, с вами всё равно всё хорошо.

Практика прощения

Если у вас есть претензии и детские обиды к родителям, но вы не можете чётко понять причины, сделайте три списка: «За что я благодарен родителям», «На что я обижаюсь и могу простить», «На что я обижаюсь, но простить не могу ». Прорефлексируйте на эту тему и выпишите всё, что приходит в голову, это поможет лучше себя понять.

Практика прощения родителей включает переоценку высказываний, прозвучавших в детстве в ваш адрес. У каждого из нас есть фразы, которые мы в детстве слышали от родителей или других близких людей, неприятно затрагивают нас даже через 15-20 лет. Например: «Ты никогда не поступишь в университет» или «Даже не пытайся, это слишком сложно для тебя». Эти фразы могли быть сказанными мимоходом, но они затронули нас, ранили и запали глубоко. Можно вспомнить эти фразы и подумать, что именно нас так поразило, какое послание стоит за этой фразой.

Затем из своего взрослого опыта следует оценить, насколько компетентными были родители делать такие заявления в отношении вас. Возможно, ваш отец говорил, что вас никогда не возьмут в университет, но сам не имел высшего образования, поэтому не думал, что кто-то из его семьи способен на это. Оцените, насколько родители являются экспертами в тех вопросах, по которым вас когда-то обидели.

Так можно сделать и относительно высказываний, которые вы сейчас слышите от родителей. Например, если ваша мама критикует ваши способности, как матери, подумайте, насколько она для вас является авторитетом в воспитании детей в 21 веке. Если это не так, то к такой оценке не стоит относиться как к той, что действительно имеет значение.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»