Співзалежні відносини



Співзалежні відносиниСпівзалежні відносини – це варіація взаємодії близьких осіб, заснована на гіперболізованому почутті захопленості однієї людини іншим. Природно будь-які значущі взаємини породжують певний відсоток емоційної співзалежності, оскільки люди починають пристосовуватися до способу існування, потреб, звичок партнерів, прив’язуються до них, співпереживають. Але в «здоровому» взаємодії завжди зберігається достатній простір для задоволення індивідуальних потреб, досягнення персональних цілей, самовдосконалення. В співзалежних відносинах такого простору для особистісного саморозвитку не залишається. Існування людини повністю підпорядковане значущим близьким.

Що це таке

Глибока відданість і виражена емоційна прив’язка до іншій особі називається співзалежності. Іншими словами співзалежні відносини – це взаємодія, при якому особа припиняє враховувати власні прагнення, потреби, забуває про власну персону, а всі думи її присвячуються лише предмету пристрасті.

Така взаємодія ставить під загрозу особистісне самовдосконалення, саморозвиток, оскільки людина надмірно емоційно залучений в буття партнера. У міру ескалації залученості в співзалежні відносини люди все більше втрачають власну індивідуальність, що призводить до неможливості близьких «здорових» взаємин, заснованих на автономності партнерів та взаємоповазі.

При цьому цілком природно, що будь-яке близьке взаємодія людей передбачає певну емоційну залученість, дещицю залежності, прихильність, але й у здорової зв’язку партнери не посягають на індивідуальне простір і надають можливість іншому реалізовувати власні потреби.

Термін співзалежні відносини психологія спочатку застосовувала до пар та родин, де один учасник взаємодії страждає від пагубного потягу, наприклад, ігроманії, алкоголізму. Тобто тут під співзалежності малися на увазі пута, в яких є аддиктивный партнер і інший психологічно залежний від нього суб’єкт.

Таким чином, залежність або адикція являє собою нездоланну тягу, невідступне потяг володіти кимось або чимось. Подібне бажання непідконтрольне людині, потреба в об’єкті адикції переміщує будь-які інші потреби на задній план. А співзалежність означає стан, коли одна особистість стурбована існуванням і проблемами іншого. Вона ніби розчиняється в обранцеві, забуваючи про себе, особисті проблеми, індивідуальних потребах, бажаннях. Управління залежним суб’єктом, підтримка його, служіння йому робляться сенсом буття созависимого учасника взаємин.

Читайте також:  Ненавижу свою работу

Однак сьогодні поняття співзалежні відносини набуло більш широкий зміст і означає нездорову аддикцию від іншого учасника близької взаємодії, частіше емоційної спрямованості, рідше фізичної або фінансової.

Дана модель взаємодії іменується трикутник Карпмана. Суб’єкти, залучені в описувану модель взаємин, вибирають для себе одну з наведених нижче ролей:

– жертва, що представляє собою нещасну слабку особистість, яка страждає від діянь переслідувача, прагне перекласти відповідальність і відчуває потребу у допомозі;

– спаситель, выручающий жертву, захищає її і відчуває себе в амплуа героя;

– переслідувач, що тероризує жертву, постійно вказує на її промахи, недоліки і отримує від таких діянь задоволення.

При цьому в созависимой моделі взаємодії учасники можуть поперемінно програвати перелічені ролі. Так, наприклад, тиран спочатку б’є, принижує дружину, потім трансформується в жертву, переконуючи дружину, що саме вона довела його до подібної поведінки, фіналом цієї п’єси стає роль спасителя, коли чоловік втішає обраницю, задаривая квітами, різними дрібничками, клянучись у любові.

Таким макаром формується співзалежність. Суб’єкти замикаються в такому трикутнику, нескінченно програючи обрані ролі. Сценарії созависимостей хоча і можуть бути менш драматичними, проте все одно залишаються болючими.

Ознаки

Неважливо яка модель співзалежності присутній у взаємодії, всі вони характеризуються загальним фундаментом: співзалежна суб’єкт наділений зниженою самооцінкою, а поведінковий патерн залежного нагадує поведінки дитини, йому властива інфантильність.

Співзалежні стосунки в сім’ї характеризуються наявністю нижчезазначених відчуттів у созависимого учасника такої взаємодії:

– неприйняття власної персони, ненависть до власної особистості;

– відчуття провини;

– агресивність та гнівливість (частіше пригнічені);

– потреба здобути любов шляхом опіки та піклування над адиктом;

– нездатність тверезо приймати компліменти;

– підпорядкованість думку оточуючих;

– відсутність власної позиції;

– прагнення відчувати потрібність, важливість та потрібність;

– абсолютна придушення себе.

Обидва члена співзалежних відносин страждають депресивними нахилами. Співзалежні стосунки між чоловіком і жінкою характеризуються поступовим спадом статевої активності аж до повного припинення інтимних взаємин. Обидва партнера емоційно холодні, потайливі, спокійно вербально взаємодіяти між собою не вміють.

Читайте також:  Stellar от псориаза

У розглянуту модель взаємовідносин входять: безпосередньо едикт (суб’єкт, що страждає яким-небудь варіацією залежності) і співзалежна індивід: співмешканець або співмешканка, коханець або коханка, дружина або чоловік, батьки залежного, його діти.

Співзалежні відносини

До типовим ознаками аналізованої варіації взаємодії зараховують наступні:

– дискомфорт у взаєминах – людям погано у відсутності обранця, так само як і при його знаходженні поруч;

– неможливість відкритого діалогу – будь-які комунікації між учасниками співзалежних відносин частіше відбуваються за допомогою натяків, маніпуляцій;

– потреба заслужити любов – щоб отримати любов, привернути увагу обранця людині слід відповідати встановленим правилам, виконувати поставлені умови;

– усі думи людини лише про обранця, всі емоції зосереджені на його персони і діяльності, а персональні потреби, особисті цілі засунуті, оскільки вважаються несуттєвими;

– абсолютний контроль – партнеру потрібно постійно знати про місце перебування обранця, його сьогохвилинних заняттях;

– злочин особистих кордонів, що полягає у відсутності індивідуальності, дві окремі особистості перестають існувати, з’являється замість них одне спільне – ми, втрачаються орієнтири, де чуже, а де свій, розмиваються межі окремої автономної особистості;

– тривожність, яка виникає безпричинно при відсутності об’єктивної загрози і носить риси нав’язливості і тотальності;

– постійні конфлікти зароджуються і наростаючі по однотипному сценарієм, вони відрізняються інтенсивністю і байдужістю до переконання партнера;

– стійка переконаність, що джерело проблем знаходиться в обранцеві, що якщо він зміниться, то все моментально налагодиться;

– сімейні сценарії – нерідко спостерігається схожа модель взаємин у сім’ях батьків одного або обох партнерів.

Як з них вийти

Проблематика даного формату взаємодії укладена в зрілості особистості, точніше у її відсутності, що не підкоряється обставинам ззовні. Найчастіше спрямованість на вирішення проблем обранця являє собою відволікання від власних труднощів.

Подолати співзалежні стосунки в сім’ї можливе лише усвідомивши власне перебування у такій моделі взаємодії. Це ключовий момент, що означає зрілість особистості. Коли індивід відчуває внутрішню свободу, тоді він починає поважати і цінувати свободу близького.

Читайте також:  Новый анализ поможет точно определить уровень «хорошего холестерина»

Нижче викладені рекомендації, як вийти з співзалежних відносин.

У перший черга, необхідно вбити надію на можливі зміни. Якщо неодноразово було сказано обранцеві, що не влаштовує у взаєминах, але змін не сталося, потрібно йти. Любов розвиває, покращує людей, а не затягує на дно.

Людина може змінитися лише, якщо сам цього захоче. Ніякі вмовляння при відсутність бажання у співмешканця не змусять його змінитися.

Треба прагнути відшукувати нові смисли, щоб не поринути в іншу залежність (наприклад, харчову у новій зв’язку). Рекомендується чітко уявляти образ бажаного «здорового» майбутнього.

Особливо значущим тут є уміння усвідомити себе, визначити власні потреби, виробити чутливість до собі, що відбувається в житті.

Співзалежні відносини можна розірвати саме за допомогою чутливості і усвідомленості, щоб навчитися помічати власні потреби, виявити особисті цілі, зрозуміти, яку хочеться життя за межами созависимой зв’язку. Адже описувана модель взаємодії часто характеризується злитість, коли неможливо отчленить власні інтереси, потреби від бажань пари.

Щоб визначити в таких взаєминах власну особистість і персональні кордону слід працювати з собою. Не прагнути змінити обраниця, а спрямовувати зусилля на власний саморозвиток та особистісні трансформації.

Іноді аналізований формат взаємин необов’язково розривати остаточно, можна перетворити співзалежні відносини в більш здорову модель за допомогою встановлення меж. Часто учасники описуваної варіації взаємин відчувають відповідальність за діяння або інших переконані, що здійснюють більшу, ніж слід. Тому необхідно визначити межі вчинків, які буде згоден робити людина, а які ні.

Також рекомендується дистанціюватися фізично, тобто мінімізувати спільне проведення часу. Не слід нехтувати власними бажаннями заради догоджання потреб обранця. Можна навіть переїхати тимчасово, оскільки спільне існування лише загострює необхідність турботи. Такі дії дозволять фізично дистанціюватися і зменшити потребу піклуватися.

Автор: Практичний психолог Ведмеш Н.А.

Спікер Медико-психологічного центру «ПсихоМед»

По теме: ( из рубрики Статьи )

Оставить отзыв

Ваш адрес email не будет опубликован.

*
*

11 + 6 =

Top